Осень....Осень?....Осень!!!! 25-я осень... наверное время о чем-то задуматься, подвести итоги, оглядеться...где же я все-таки нахожусь и куда идти дальше... . 25 лет жизни - это так мало и в то же время так недопустимо много!!! Это четверть века... двадцать пять лет радостей, огорчений, разочарований и надежд, достижений и падений....двадцать пять лет земной человеческой жизни.
А дальше куда? Чем, дальше, тем меньше имеешь права на ошибки, потому что все меньше остается времени на их исправление и все тяжелее это сделать....
Что ж постараюсь не ошибаться... или хотя бы не совершать совсем уж непоправимых действий))
К тому же должна же я была все-таки чему-то научиться за 25 прожитых осеней) Хотя бы почаще радоваться тому, что тебя окружает... стремиться к своим мечтам...не судить и не зарекаться... не так уж это и мало)))
Научиться бы еще тому что б быть счастливой...просто счастливой..не из-за кого-то или чего-то...а просто что б внутри тебя жило счастье... этого пока я не умею...
Что ж на это можно потратить следующие 25 лет...чем плохо-то?))

Вчера вернулась с дачи...... впервые наверное в жизни вернулась в Москву почти что с радостью, ну уж очень хотелось оттуда сбежать. Единственное из-за кого не хотелось уезжать - это Полинка. Моя маленькая девочка так соскучилась, что ни на шаг от меня не отходила все выходные...... И тем больнее мне было, что она проснется, а я уехала...((
В всем остальном же...... осталось стойкое ощущение, что я приехала не на свою дачу. А скорее на чью-то чужую.....где я сняла домик для моего ребенка... и где все остальные жители друг друга с трудом терпят... и постоянно подозревают в поступках и мыслях, которые ни тем, ни другим в голову и не приходят на самом-то деле.
При взгляде со стороны все это очень напинает сцену из сказки Льюиса Керрола "Алиса в Стране Чудес" - где ребенок орет, Герцогиня вопит, кухарка швыряется предметами.... а на пороге идит лакей лягушонок, который внутри себя их всех презирает.......одним словом именно тот самый сумасшедший дом!
Хочется взять ребенка и сбежать.......и еще больнее становится от того, что это все происходит в моей жизни, на даче, которая для меня всегда была тем самым райским уголком, где все всегда хорошо и спокойно. Это была моя хоббитания и очень горько сознавать, что для моей дочки она уже такой вряд ли будет(
И все чаще приходят мысли, что все должно быть своим.......

Хотя надо признать, что завершение дня было намного приятнее, чем сами выходные))

Грустно.....Тоскливо...... холодные пальцы касаются лба, по всему телу пробегает дрожь..... С удивлением понимаю, что мне холодно.....
Сижу одна в офисе.....на столе чашка с уж остывшим кофе и коробка любимых конфет из мятного шоколада......на них уже тошно смотреть.....
В наушниках песня "My baby shot me down" сменяется Cardigans.....и я понимаю, что искушение написать любимому сменяется желанием не писать ему больше никогда..... От этого становится еще хуже..... потому, что это желание приходит не от ощущения внутренней свободы, а совсем наоборот....от почти осязаемого страха..потерять все... так и не стать той самой любимой, самой нужной и дорогой. От внезапной ясности, что то замечательное светлое будущее, которое вчера еще казалась таким реальным и осуществимым легко может быть совсем и совсем другим...... понимаю, что я боюсь его....что уже почти готова отказаться даже от возможного счастья, лишь бы не боятся......
Хочется залезть с головой под теплое одеяло, забиться в угол дивана и просуться от того, что любимый человек сел рядом и просто обнял....проснуться с пониманием, что все было страшным сном, а на самом деле деле все уже давно так, как ты и мечтала.....да только все меньше в это верится....сегодня... . А ведь ничего не случилось.
Холодно......

Мне вчера сказали, что у меня изменился взгляд....сказали, что он стал более жестким или скорее стервозным....

На самом деле - это совсем не так, просто я наконец-то научилась закрываться) А еще я просто перестала бояться завтрашнего дня и ожидать от будущего какой-то подставы. Потому, что я поняла, что завишу теперь только от себя самой..... а значит - "хожу где вздумается и гуляю сама по себе!" )))

Ну все теперь я снова полноправный член общества!!!
5 дней в неделю мое утро начинается с того, что я просыпаюсь и иду на работу!!!
Господи, как же это здорово!!!!

Если бы еще и в личном плане все было так лучезарно((
Так хочется быть увереной, что меня любят, хотя бы наполовину также сильно, как люблю я!

Хотя мне хочется надеяться, что все еще будет! Ведь все-таки весна!

"Вот я и вернулась в наш колодец.....! Как хорошо здесь!! "

Л. Кэрролл "Алиса в стране чудес."

<td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px;

Ты должен знать... Ты - свободная птица!!!

Ты ищешь свободы и счастья!! Ты легкий, радостный человек, врывающийся словно свежий ветер, в жизнь других..Наверно, ты часто летаешь во сне, и любишь смотреть на горящий огонь, и облака, и звезды...Может быть, ты одинок...Но всегда ты приносишь счастье людям, которые тебя окружают, и стремишься к свободе...

Ну вот, все планы на замечательные выходные разлетелись в пух и прах....( Ну почему в жизни не бывает все легко и просто, почему право на счастье надо обязательно выстрадать, и выплакать горькими слезами..? Это же не справедливо...(

Сижу дома.... одна.... с дочкой и двумя щенками..но они не в счет..сейчас они неотъемлимая часть моей жизни, а значит часть меня...так что одна...
И никто не придет... ни муж... ни друг....ни любимый.... И как ни странно сегодня меня это абсолютно не трогает... да и вообще такое впечатление, что это кто-то другой смотрит на все что происходит в моей жизни...
И так все странно.... взять хотя бы отсутствие мужа...когда-то еще не очень давно эти сутки казались бесконечно длинными, я с нетерпением ждала его с работы и радовалась, что рабочих дней у него всего 2 в неделю.... А потом я радовалась этим суткам, ведь это были дни, когда я была предоставлена сама себе, могла делать что захочу и встречаться с кем захочу... а сейчас...сейчас мне все равно на сутках он или нет, эти дни перестали как-то выделятся на фоне других. Почему? да наверное потому, что внутри себя я уже давно решила, что мужа у меня нет, а раз я сама по себе, то какая мне разница где он сегодня.
Да и не жалко что с друзьями сегодня не встречусь... неохота мне сегодня с ними разговаривать... Все что я хотела бы им рассказать, я уже рассказала, а то о чем говорить не хочется, я итак не скажу...как впрочем обычно)) И этот кто-то во мне снова удивляется, как это всю жизнь друзья считают меня открытой и думают, что знают обо мне все, при том что ни одному человеку на свете, я не рассказала о себе всего до конца....ибо незачем))
А любимый...? Да наверное еще и не любимый, просто человек с которым мне сейчас очень хорошо и уютно, с которым у нас еще все впереди... Не пришел, ну и ладно.. ведь впереди же все, можно и не торопиться... И снова удивление... как же так? Та девушка которую знаю я, переживала бы, расстраивалась, планировала... А сейчас? я просто тихо жду того, что будет когда-нибудь. А если не будет? А тогда тем более зачем все эти обиды и разочарования, зачем тогда тратить жизнь на слезы?
Тем более что слезы-то все равно будут- жизнь она же черно-белая... любима-нелюбима, свободна-занята... и все всегда не так, как казалось со стороны((
Хотя может быть только благодаря этому я все время стремлюсь вперед, а не останавливаюсь.... иманно потому, что всегда кажется, что лучше там, где меня нет....
И даже если мне все будут говорить, что там не лучше... все равно... я пойду пожалуй))

Жизнь прекрасна!!! И удивительна!!

Ненавижу мужиков........ просто ненанавижу!!!! Они не бывают нормальными!!!!
Мужик - это диагноз, и от них надо держаться подальше!!!!!!!!!!

Благословенны Боги.......... благословенны Боги дарующие забытье... Они хранят нас от сжимающего сердце горя, от леденящего душу отчаяния, от горьких, злых слез, от глухой безнадежности. Только забытье,порой, останавливает человека от рокового шага, могущего стать последним, только возможность сбежать от горя дает силы начать новую жизнь, снова подняться с колен.......
Но каждому дается свое забытье.....потому что каждому даны свои боги, каждый служит им, пусть даже не подозревая и не задумываясь об этом.........ведь каждый сам себя посвятил им, делая такой иногда нелегкий выбор на перекрестках своей судьбы....
Вот и дается одному забытье в спиртном.....другому в ядовитом дыме наркотиков........третьему - в клубной ночной жизни и дешевой мимолетной страсти.......кому-то в спасение дарована любимая работа, кому-то лес, поля, вода....каждому свое.
Мне дарованы книги. В самый тяжелый, беспросветный час надо лишь открыть, перевернуть страничку.... и вот она свобода от этой тяжелой безжалостной действительности. Там другой мир, другие слезы...... слезы радости, слезы сочувствия, слезы потери, всего там предостаточно....но главное это слезы не о себе! А значит не сжимается горло в глухом стоне, не выступают на глазах злые слезы, когда нет больше сил рыдать. О себе уже не помнишь, что твои печали по сравнению с тем, что приходится переносить героям......? Находясь там в книге, на свою жизнь тоже смотришь, как будто, со стороны........ и это приносит гораздо большее облегчение, чем бутылка вина или пачка сигарет, но........ каждому дается свое......
............................................................................................................. Благословенны мои боги!

Больно..... очень больно, когда для кого-то ты перестаешь существовать! Особенно, когда даже не знаешь, не понимаешь за что..... Ну, почему нельзя обьясниться, почему нельзя сначала попытаться поговорить или хотя бы сказать что случилось...... ведь мы могли друг друга просто не так понять(( Ведь горько же когда уходит близкий человек, уходит не оглядываясь, даже если ты познакомилась с ним всего пару дней назад(
Бывает же так , что общаешься с человеком всего ничего, а кажется, что вы говорите на одном языке, что он думает твоими мыслями, живет твоими чувствами..... при общении с ним будто солнышко выходит и все становится ярче! Тебе хочется улыбаться..... и жить! Ведь ты знаешь, что есть такой человек, с которым тебе хорошо даже на расстоянии, с которым хочется общаться снова и снова.... которого ждешь..... ждешь, знная, что все самое прекрасное еще впереди..........но вдруг холодное "не пиши больше"...... и непонятно за что, почему((((
И ни малейшей возможности оправдаться и обьяснить что-то, ведь непонятно за что...... Ведь в переписке невозможно заглянуть в глаза, коснуться рукой..... можно только писать слова, а словами не докажешь ничего, если в них не хотят верить(( И только молчание в ответ.....
Больно.......

Твое кольцо – Кольцо Жрицы

Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки.

Пройти тест

Ну уж того, что я странная я за свою жизнь наслушалась.......может быть и к счастью))

Мдя, ведь не зря, наверное, говорят, что каждый человек внутри герой...... Ведь каждый человек внутри себя хороший, не злой, не скандальный..... И каждый способен на благородный поступок. Нет ни одного человека, который хоть раз не принес бы в жертву свои собственные желания, не пошел бы наперекор своим собственным интересам.... а на деле все это делают намного чаще.
Так почему же мы позволяем себе быть эгоистами, брюзгами и тиранами в отношении людей, окружающих нас ежедневно? Почему они не заслуживают нашего благородства? Только потому, что они разделили с тобой суету твоего "серого будня" ?
Ведь наверняка каждый замечал, что при встрече с новым человеком всегда пытаешься ему понравиться, и ведешь с ним себя значительно мягче. и к его желаниям прислушиваешься больше, чем к своим. А по мере того, как он входит в твой ближайший круг (если входит), ты становишься все требовательнее, все невнимательнее к нему....... почему, за что???
Да наверное, просто потому, что трудно быть героем каждый день, очень трудно! И очень хочется себе сказать ( особено если посмотрим на себя со стороны и ужаснемся своему поведению) - а это все он/она!!! Он же не ведет себя благородно в отношении меня, она нарочно меня бесит....итд . А ведь не так уж и сложно решить все мирно и с улыбкой, а главное насколько становиться сетло на душе, что та уступка близкому человеку она оправдывает себя сторицей.
Вы когда-нибудь С УЛЫБКОЙ : уступали место в метро, или отдавали мелочь бабушке на улице, или помогали молодой маме поднять коляску, говорили большое спасибо продавцу мороженого..........А ТАК: говорили маме, папе, сестре, мужу, что они самые лучшие, приносили домой цветы или вкусные пироженные, просто так, или обьявляли себя дежурным по кухне на целый день ?.............попробуйте!!!
Уверена вам понравиться!!!!!